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【投稿征文】无名的独白,爱的忏悔

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发表于 2020-2-5 12:36:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
微信图片_20200205123251.jpg
    2020131日,原本,这应该是一个普天同庆的日子,但是,生活本来就是起起落落、喜乐无常的,你永远不知道下一秒会发生什么,是惊喜?还是灾难?就像妳我,上一秒我们彼此无话不说,无微不至,下一秒我们漠不关心,互相猜疑,为了什么?那一晚,妳说……,我……愣住了,久久回不过神来,不相信自己看到的一切,其实不然,也许是真的吧!毕竟妳那么好,那么优秀,完全可以选择和更好的人在一起下辈子,再也不要遇到像我这样的人了。我很感激妳带给我的一切,只不过,很遗憾,有可能妳是我这辈子都无法拥抱的爱了。那一晚,我感觉好漫长好漫长,每一分每一秒都是煎熬,时光停顿了,空气窒息了,剩下的时间和空气里都是忏悔和自责,我惊慌失措,不相信自己的眼睛,盯着手机一直看一直看,一张图片,一句句字眼,每看一遍心都如同刀绞般的疼,眼泪夺眶而出,再也止不住!我亲手杀死了我的梦,我后悔了,真的后悔了,我也怕了,像小孩子闯了很大祸一样,担心会受到惩罚。我想尽千方百计想要留住妳,可是,妳态度依然是那么坚决,就算我有千万种想要留住妳的理由,妳也总有一种想要放弃的借口,我也只好强颜欢笑接受现实。每一次吵架我都会让着妳,不是因为我没脾气,而是我觉得吵赢了妳又不光彩,我又没觉得自己有多高大上,因为我知道,如果我吵赢了我们也就意味着结束了,妳就是我的全世界啊,妳懂吗?所以我每一次都会不要脸的主动认错,如果吵赢妳,却把妳和全世界弄丢了,真的不值!

    就在那一晚,我几乎尝遍了所有爱情的折磨和痛苦,所有的爱恨情仇,生死轮回像电影般一一在我身上上演,一夜之间,我真的尝遍人间煎熬。我欠妳的太多太多了,最起码的关心、问候、陪伴、付出我都没有做到,却还妄想妳会无怨的理解我,原谅我,包容我,呵……真傻!但是,我一直在努力尝试着让妳慢慢爱上我。妳说:“今天的我就像以前的妳,爱的没心没肺死去活来;现在的妳就像以前的我,一度冷落,可有可无”。其实妳知道吗?我从未想过要放弃妳,从未想过我们要用这种方式来教会我们成长和珍惜,只是有太多太多的不言语,无法启齿,不知从何说起,我为我的过错买单,祈求妳的原谅,但不奢求还能跟妳在一起,我错了,我现在才发现我是那么爱妳,就像妳说的一样,也许我会遇到更好的人,可是我已经把最好的自己,所有的爱都用完了,我说:“这辈子妳一定要嫁给爱情,一定要跟优秀的人在一起,要和能让妳笑的人在一起”,妳又说:“可能还没遇到吧!”,我很自责,很可悲,很自卑,很后悔。也许就像妳说的,未来我们可能会遇到更好的人,也会有很多人喜欢妳,追求妳,但是,妳再也遇不到像我这样爱妳的人,遇见妳,我觉得所有的女孩都不及妳一人,妳闪闪发光可梦不可及,我的女神,我的女王,我的梦,遇上妳,跟妳在一起真的花光了我所有的运气,我不再想以后要跟谁谁谁在一起,我连自己喜欢的人都守护不住,怎么能妄想有能力要去守护整个世界,我输得一败涂地,就让我赢一次好不好?余生一辈子输给妳都可以。很可惜……真的很可惜,这些很暖很暖的话以后怕是不会再提及了,对不起,我真的已经尽力。感情是易耗品,经不起任何猜疑和考验的,我傻傻的抱怨老天不公,抱怨世间旷世凄凉没有半点怜悯之意,可是我却忘了,问题在我这,是我一手造成的,爱而不惜就该死嘛!我应该庆幸,百般折磨我还撑到现在,竟然还活着,我感觉快要失去妳了,曾经我在家人和朋友面前引以为傲的妳快没了,全世界快没了,随着妳的离开,眼前一片黑暗,脑海中满是妳的画面,我就在想,如果妳喜欢的那个男孩是我该多好,虽然不能陪妳经历从前种种,但是最起码不会缺席妳的未来,以后照顾妳的人是我,是我,跟妳在一起人生才不会有遗憾啊,我哭得歇斯底里,哑口无音,就像个孩子,期待下一秒妳会反悔,笑着跟我说:“李二狗,我骗你的,你这个傻子,我就想试试我在你心里面的位置”。嘻嘻,这样多好,最起码能让我感觉生活处处还是充满希望和惊喜的,妳就算可怜和同情,再施舍一点点爱给我,我也会马上停止哭声,不再那么难过,我一直是那么坚强的人,可遇见妳之后,我变得懦弱了,我会害怕妳生气,怕轻微的举动就伤害到妳,惹妳不开心,让妳流泪哭泣,害怕我们的感情经不起考验,然后,我放下所有的骄傲迁就妳的一切。就这样,我一整晚拿着手机,看着妳“男朋友”的照片,我心里面说:“嗯!很好的男孩子,阳光,一表人才,眉清目秀,好学进取,的确很优秀,跟妳很般配,以后在一起一定会很幸福的,因为妳本身在我心里一直就非常优秀了,优秀的人就要跟优秀的人在一起,这样生活才会多姿多彩”,可妳知道吗,跟妳在一起之前我也很优秀,很阳光,我也是很多人心目中的太阳,但是跟妳在一起以后,我把我所有的缺点展现和暴露在妳面前无遗,我只想做我自己,和妳在一起我会很放松,不用刻意伪装自己,掩饰自己,我只想做妳一个人的太阳,可正因如此,我给妳的感觉大概就是,不思进取,总是嬉皮笑脸的,还处处惹人讨厌,喜欢承诺却又做不到,所以在我身上看不到希望,才导致妳会想要离开我吧!妳说;“以后做不到的事就不要轻易承诺”,我说:“嗯!是的,我记住了”。我又想,人的一生到底该怎样度过才不算虚度呢?到底该如何走完一生才能将遗憾减到最少呢?到底什么才是活到最后,才能把心中所想要的留住呢?我想,大概就是能和妳手牵手,患难与共,同甘共苦的步入婚姻的殿堂和生活在一起吧!我不敢想象以后在没有妳的日子里,我要怎样走下去,我连自己喜欢的人都守护不住,谈何成功!也许生活是黑暗的,但妳的出现让我的生活充满了色彩和阳光。换个方式想想,如果我和千千万万普通青少年一样,有足够的时间和空间去做我想做的事,谈一次轰轰烈烈,敢爱敢恨的恋情,我想我应该会做到不食言,也许妳就不会这样看我了,只不过少了一种身份和时间去做这些事罢了,所以有太多的千言万语还是一句,我对不起妳。每每想起,我就忍不住落泪,我想克制住眼泪,让它死在眼睛里,可是,尽管我再怎么努力克制,眼泪还是流出来了,热热的,流过我的眼角,划过我的脸颊,顺着鼻梁流进了嘴里,苦中带咸,咸中带涩,涩里面掺杂着无情、无奈、惊慌、绝望,一点一滴的湿透了衣领,湿了枕头,凉了心,突然,一种极其可怕的念头一拥而上,“活着真累”。妳是我的全世界,妳都没了,人生便再无意义。未来一片迷茫,人生最大的痛不是失败,而是没有经历自己想要经历的一切。

    第二天一早,我还在回忆我们的曾经,念往我们的过去,又忍不住哭了。这一次我哭得很大声,不再担心会被别人听到。我放下了所有的尊严,仅仅保留着对妳的爱。我准备好衣服,拎着包踏出大门回眸一笑,再见了,我的梦!眼里充满哭后泛红的血丝,带着不舍与绝望,走了……

这一天,就连空气都变得格外压抑,我快喘不过气了,如果空气也有保质期的话,很不幸,被我遇到了。空气中带着刺,每一次呼吸都是那么痛,是不是因为少了妳?那一刻,感觉我是全天下最不幸的人,所有的苦难我都挺过来了,为什么这一次会突然觉得快撑不下去了呢?眼角流着泪,心里滴着血,勾起我所有的回忆,却毫不留情的把我仅留的一丝希望也夺走了。我不甘呐!纵使我臭名昭著、声名狼藉对不起千万人,但我何曾忍心巧言令色、居心叵测伤妳半分,妳带给我的全是快乐和感动,没想到,我那么小心翼翼带给妳的却永远只有伤害和失望。介意的从来不是妳对我的埋怨,而是很多次落空以后的怀疑,是妳的每一次很轻易就脱口而出的“分手”,让我不确定在妳心里面的位置,我总是在妳细微的反应里寻找足以支撑着我爱下去的希望和动力,像孩子一样守在某个角落期待和幻想着妳会回头。我又感觉妳好伟大,找不到任何理由恨妳,每一次都那么包容我,犹如天使一般的存在,毫无保留的照耀着我。谢谢妳一直以来的不离不弃,跟着我受苦受累、担惊受怕,陪我走过人生低谷期,我除了感动就是感激。我忏悔,对我们的爱忏悔,对之前所有伤害过妳的行为忏悔,对所有所有让妳不开心的的事忏悔,对所有做了对不起妳的事忏悔,对不起,真的对不起!我很平凡,很普通,不能给妳想要的一切,没能花时间陪着妳,照顾妳,没能留住妳。遗憾,真的是遗憾,一辈子的遗憾!

我应该感谢腾讯、感谢微信,一个虚拟的网络世界让我们相识、相知、相遇、相爱。那一年妳的出现,乱了四季,从此改变我的人生轨迹。我想说,就算踏遍大江南北,恐怕再也找不到这样好的一个妳。从遇见妳开始,凛冬已至,星河长明。妳出现在我最美好的青春里,我的不堪,我的成长,我的进步妳都陪我一起熬过,但突然失去了妳,还真的不习惯。一想到从今以后再也不会有妳了,鼻子便就酸酸的,因为我从来没想过我们会分开。妳塞满了我的整个过去,却在我未来永远缺席。

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 楼主| 发表于 2020-2-5 12:37:25 | 显示全部楼层
其实一路走来我们经历过太多太多,我除了带给妳伤害以外,其实还是有很多开心和难忘的回忆的,妳说对吧?比如每一次过马路都要紧紧地牵着妳,害怕妳走丢了或有什么事;吃东西的时候要点妳喜欢吃的,看着妳开心,我就很幸福,还总督促妳不要吃辣的,不要吃泡面,不要吃零食,对身体不好;悬崖冒险,我们一起患生死,我这一辈子都难以忘记,我感觉好对不起妳,一个姑娘家家的跟我受这种苦,一不小心是会死人的,万一有什么事,我一辈子都不会原谅自己,时隔一年如今都历历在目;又比如妳每次走路走累了就嗲嗲地说:“我不想走了,我要妳背我”。我说:“多大的人了还要人背,害不害羞”,可是,话音刚落我就弯下腰,说:“上来吧!真拿妳没办法”,然后妳满心欢喜跑过来,往我身上一扑,我开玩笑的说:“天呐!要死人了,那么胖,以后少吃点,妳问我重不重,我说:“一百多斤压在身上妳试试”,我又说:“现在全世界都压在我身上,当然重了”,妳说要下来,我说我还能再走一段,不要动,最后妳看我气喘吁吁,不忍心下来了。我摸着妳的头,心里满是欢喜和充满幸福感,我是全天下最幸福的人,还有,我总是开玩笑,拿妳寻开心,我说:“这辈子命好苦,为什么要有这种背时婆娘,要我洗衣服,要我伺候妳,还那么能吃,而且每一次吃东西我还总是吃妳吃剩的,吃一口递过来给我,我接过来二话没说就吃了,但其实我心里面还是幸福的”。妳爱吃甜品,我说:“少吃点,容易发胖,小心牙齿掉了就没人要了”,妳若无其事的说:“没人要就没人要,哼!”。有人说:“我们两个在一起真的很合适”,我洋溢着幸福说:“是啊,我们的确挺合适的”。每当天气冷的时候,我把妳那大冰手和大冰脚,贴在我热乎乎的肚子上,即使很冷,也不舍得放开;妳来例假乱吃东西会很生气骂妳;妳一整天不回信息到处乱跑会很着急很着急打爆妳电话;所有的联系方式会特别备注和称呼。我不懂浪漫,也不会哄人,但记得所有关于妳的东西。我能接受妳所有不足,也能忽略妳所有的任性,认定了妳,绝不放手。我也想让妳知道我的理想抱负,和妳吃苦受累共进退,所有的一切我们都可以一起承担,一起面对,大风大浪一起扛。一声“老婆”,再还没结婚之前有可能言过其早,其实里面包含更多的是一种男人的负责,想给妳一个名分,用来宣告自己的主权,妳只能是我的,任何人都不能碰。它不仅仅是一种称呼,是一种责任和爱,因为我知道叫一声老婆容易,叫一声老太婆真的太难。

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曾经一起筑起的梦,碎在了无情的现实里,让妳我撕的粉碎,不管时间能把我们这段回忆冲洗到何种境地,也不管时间这副良药是否能够治愈这道伤疤,我爱妳是事实,再也无法接纳别人也是事实。我把所有的爱给了妳,希望命运不辜负所有付出的人,包括我。拿得起放得下的只有筷子,一段至死不渝的爱情怎能说忘就忘,说放就放。今生,应该是月老搭错了线让这份爱有始无终,让这份缘来得那么浅,爱得苦不堪言,这份刻骨的回忆终究会是一生的痛。



目光所及之处,依然还是妳的身影。但妳永远不会看到我洗头洗一半和洗澡洗一半就急忙擦干手接妳电话和回妳消息的样子,妳也看不到我等妳消息等到睡着举着手机重重的砸在脸上醒来的样子。我真的没有那么伟大,我的付出都需要得到回报,那些我甘愿做的事不曾后悔过,唯一遗憾的是,我所有的努力都没能让妳再度爱上我。

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    五bia,应该没人告诉妳,其实妳生气的时候最可爱吧!还记得吗?我们刚认识的时候无话不谈,聊天会聊到很晚,其实从那时候开始我们已经成了彼此心灵上的一种寄托和依靠。有位心理学家说过:一段成熟称得上真正恋情必须经过四个阶段;那就是:共存、反依赖、怀疑、共生。中间转换所需的时间不一定因人而异;第一个阶段共存:这是热恋期,无论何时何地都希望能腻在一起;第二个阶段反依赖:一方想多一点时间做自己想做的事,这时对方就会感觉被冷落,总是因为一点小事去计较和数落;第三个阶段怀疑:这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间,总是觉得对自己不好了,没以前爱自己了;第四个阶段共生:这时新的相处之道成形,你们已经成为最亲密的人,在一起相互扶持,一起开创属于你们的人生,在一起不会相互牵绊,而会相互成长,她就像你的亲人。但是,好多人都通不过第二和第三个阶段就选择分手。



五bia,有个傻子很喜欢妳、爱妳,每天都想着和妳聊天、关心妳,不愿意失去妳。当有一天傻子不再找妳聊天,不再烦妳,不再打扰妳,不是因为他不爱妳了,而是因为妳的生活不再需要他了。傻子并没有放弃爱妳,而是妳彻底的放弃了一个爱妳的傻子。眷恋因懂而生;相伴因思念而聚,走千条路,只有一条路适合;遇万般人,得一人心足已!从认识妳到现在,我们之间就像放电影一样,全部都回放了一遍,我们过去的点点滴滴,甜蜜、辛酸交织在一起,眼泪又止不住从眼角划过。每一个晚上都是彻夜难眠,看着我们的照片。当初相遇我发自内心的笑,如今全部变成了风凉嘲笑;当初掩饰不住的欣赏,如今全部变成讨厌不堪。以前,一天到晚的联系,有说不完的话,就算聊到深夜也是意犹未尽。如今,寒暄几句都变成一种奢望。曾经我以为有妳的陪伴我会是世界上最幸福的人,现在我发现这个想法看起来是如此的幸福。我爱妳,没有变,直到今天,妳依然是我最在乎的人。我知道妳的内心早已没有我,就算我再怎么抓住不放,妳也总觉得我处处让妳讨厌,事事让妳心烦。我保留最后一丝对妳的爱,让它成为我最后最美好的回忆,我看不得妳有一点点难过,会忍不住心痛。假如可以,我愿意用余生所有的安康换妳今生所有的疾苦,妳一定要幸福!以后我们可能要各走各的路,会少了联系,少了问候,不能陪着妳一起见证幸福,不能像以前一样关心我们未来的路。



五bia,世界那么大我还是遇见了妳,真的很庆幸跟妳在一起的日子,人生如果跟妳在一起一定很充实,会充满阳光和惊喜。其实我要的很简单,自始至终也不过一个妳罢了,我总把工作当做借口,忽略了妳的存在,忘记了花时间陪妳。我好傻,每个女孩都是需要被人关心和疼爱的,我明明是个穷光蛋,但是拥有妳,却好像拥有了全世界。我们都这样,总要等错过了才知道我们曾经亲手舍弃的东西在未来的日子里再也遇不到了,妳是我穷极一生都没做完的梦,我却是妳一念之间就刮过的一阵风。或许多年以后妳笑着听别人谈起我的时候,会淡淡的说一句……不认识。

   

   原谅我词穷,写不出妳想要的感动。这几天我想了好多,不由自主的写了这段话,这是我一直以来想对妳说的话。当妳看到这封信的时候,我不是要通过这样的方式得到妳的原谅和回心转意,而只是不想放弃妳,不想让余生留下遗憾,我缺席妳生命中太多太多的东西,不想连余生都要错过。今天,我和千千万万小伙子一样,很普通,没有太好的家庭背景和经济能力。如果妳愿意,我会把最好的给妳,饭我会做,衣服我会洗啊,我妈也很好相处。我承认这不是最好的我,但确定以后会努力给妳更多。如果以后我们真的在一起了,我一定要比妳多活一分钟,好让妳离去的时候让我抓紧妳的手。

   

    对自己爱的人好一点吧,因为下辈子再也不会遇到了!生活毕竟不是童话,我们的爱情可能会经历各种各样的考验,这个时候如果我们发现爱情已经变了模样,请牢记我们的誓言,抓紧对方的手别轻易放弃。

   

   祝愿天下有情人终成眷属,所有家庭和和睦睦。愿得一人心,白首不相离,且行且珍惜!不要等错过了才知道对方难能可贵。







                                                   爱妳的:李二狗​(留)
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二狗子忘了她吧,我偷电动车请你喝酒
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